lundi, 28 octobre 2013
Diva - Beineix, Bohringer, Darmon, Pinon
Film : Diva (1980, duré 1h55)
Réalisateur : Jean-Jacques Beineix
Jules (Frédéric Andréi), Gorodish (Richard Bohringer), Jean Saporta (Jacques Fabbri), Weinstadt (Roland Bertin), Krantz (Jean-Jacques Moreau), Zatopek (Patrick Floersheim), "l'Antillais" (Gérard Darmon), "le curé" (Dominique Pinon)
Cynthia : Pilote ?
Jules : Non, postier.
Cynthia : Did you like the recital ?
Jules : Yes, very much.
Jules : T'aimes le jazz ?
Alba : Evidemment, sinon je piquerais du mambo. Dommage que j'aime que le disco. Mais le classique, ça m'fait pas planer.
Jules : Mais j'suis pas un classique, j'suis un lyrique. Ca, c'est une ouverture.
Alba : Dépêche-toi, parce que moi j'vais fermer.
Jules : Hé, t'inquiètes pas. Ca t'embête pas trop qu'on cause ?
Alba : Si, pourquoi ?
Jules : C'était toi sur la photo ?
Alba : Non, c'était un cro-crodile.
Jules : C'est quoi ton truc ?
Alba : Ah, tiens, regarde.
Jules : Pas con.
Alba : Evidemment, c'est artisanal.
Jules : Et pour les coffrets, tu fais un pont aérien.
Alba : J'ai un autre truc.
Jules : C'est quoi ?
Alba : Dis-donc !
Jules : Et t'en fauches beaucoup comme ça ?
Alba : C'est pas pour moi, c'est pour offrir.
Jules : A qui ?
Alba : T'es pas vraiment curieux comme mec, toi ? C'est pour offrir à... un mec. Un mec qui est dans sa période cool.
Jules : C'est qui ?
Alba : Un métèque, un rasta.
Jules : Hé, marche pas si vite.
Alba : Un mec qui rêve d'arrêter les vagues.
Alba à Gorodish : Au fond, t'es un lyrique ! De toute manière, y'en a un qui m'a invitée à dîner ce soir.
Alba : Alors je suis quoi ?
Jules : Dramatique.
Alba : Dramatique ?
Jules : Ouais.
Alba : T'avais dit lyrique ?
Jules : Mais non ! C'est aussi bien dramatique. C'est même mieux.
Alba : Mmmh, plutôt lugubre comme décor.
Jules : Tu crois ? Ici, on fait dans le désastre, désastre de luxe.
Alba : Celle-là, c'est quoi ?
Jules : Aaaah, mademoiselle a du goût. C'est une Rolls Royce, Corniche. Ca s'est passé à Monaco, au Casino, contre un palmier. Eh oui, on est vraiment peu de choses.
Alba : On croirait pas qu'une Rolls ça pourrait avoir un accident. Il en avait une comme ça quand il m'a prise en stop. J'ai pas hésité, j'suis montée tout de suite.
Jules : Ouais, eh benh maintenant, si mademoiselle veut bien me suivre.
[...]
Jules : Tu veux boire quelque chose ?
Alba : Ouais. Chouette...
Jules : C'ets ce que j'ai trouvé, c'est peut-être pas frais, mais ça fait des bulles.
Alba : J'sais pas boire à la boite. T'as pas une paille ?
Jules : Une paille ?
Alba : Tu sais, une paille tordue.
Jules : Une paille tordue ?
Alba : Tordue, très chic. [...]
Jules : Tiens, j'ai que ça, tordue.
Alba : C'est ça que t'appelles tordue ?
Jules : Benh, tordue, oui, c'est tout ce que j'ai de plus tordu.
Alba : Ca pue l'essence !
Jules : Benh, c'est une durite.
Alba : Ah, bon, benh oui, c'est normal. C'est ça ton agra ?
Jules : Nagra, N.
Alba : Comment ça marche ?
Jules : Eh mais qu'est-ce tu fais là ? Non-non-non-non, touche pas au matos, c'est sacré ça, non-non, faut pas toucher à ça.
Alba : Oh, t'es d'un maniac, mon vieux, j'vais pas t'le boucher ton Nagra !
Jules : Ouais benh ça c'est suisse et c'est précis, très précis.
Alba : Ta Nagra, t'as l'air suisse, toi.
Alba : C'est elle ? C'est elle, Cynthia Hawkins ?
Jules : Ouais.
Alba : Qu'est-ce qu'elle est beeeeelle !
Jules : Tu trouves ?
Alba : Ouais, très belle. Oh, t'es amoureux, Jules ?
Jules : Mais non, j'suis pas amoureux.
Alba : Mais si, t'es amoureux.
Jules : Mais non, j'suis pas amoureux. Tiens attends, viens voir, on va l'écouter, mets ça.
Alba : Attends.
Jules : Mais, qu'est-ce tu fais avec ma montre ? Mais, ma Skeleton !
Alba : Pleure pas, baigneur, j'en une entièrement en plastoc, beaucoup mieux, super pour un petit crapaud comme toi.
Jules : C'est une Rolex ?
Alba : Ouais, ma première fauche.
Jules : Non mais tu sais combien ça vaut un truc comme ça ?
Alba : Ouais. Merci Jules.
Jules : C'est la Wally, de Catalani. Ca se passe dans les montagnes. C'est une femme, elle veut mourir. Elle a un chagrin d'amour, et elle chante. Elle dit "je veux m'en aller au loin, très loin, là-bas où les nuages sont dorés, là-bas où la neige est blanche. Sans doute ne me reverras-tu plus. Plus jamais." C'est tragique. Et à la fin, à la fin elle se jette dans un couloir d'avalanche.
Alba : Mélo dis-donc, super !
Jules : Ecoute, ça va commencer.
L'homme qui tient l'échoppe : Enfin ! Chômeurs ! Réfugiés ! Malheureux en amour ! La chance est une maîtresse volage ! Attention, attention ! Saissez-lui la crinière ! Un cadeau pour le gagnant, ma considération pour le perdant ! Tentez votre chance pendant que la roue tourne ! Eh oui, madame, elle tourne !
L'homme : Tu vois, j'te l'avais dit. Allez, viens !
La femme : Oh, c'est béta, on l'avait déjà sur la ch'minée (un petit buste de Beethoven).
L'homme : Viens, j'te dis.
"Le curé" : J'aime pas Beethov.
Alba à Jules, devant le miroir : Dis, tu trouves pas que je commence à [...] ?
Gorodish : T'as vu l'heure ? Tu me refais un coup comme ça et je te remets au bord de ta nationale, avec tes viet-congs.
Alba : Ecoute, m'eugueule pas. J'ai fait un truc terrible. Attends, bouge pas.
Elle lui fait écouter la diva.
Gorodish : La Wally. Cynthia Hawkins. Comment tu l'as eu ? Elle a jamais fait un seul enregistrement.
Alba : A-aaaaa...
Une prostiuée : C'est gentil comme métier, postier.
Jules : Ca dépend.
Une prostiuée : C'est toi qui portes les lettres d'amour ?
Jules : Oui, des contraventions aussi.
Une prostiuée : Je m'en fous, j'ai pas de voiture. Dans ma famille, ils sont tous dans les postes, mon beau-frère, Marc, un grand, tu le connais pas ?
Jules : Peut-être, tu sais, on est nombreux.
Un journaliste : Donc vous êtes contre le commerce de l'art ?
Cynthia Hawkins : Non, non, c'est au commerce de s'adapter à l'art. Et non pas à l'art de s'adapter au commerce.
Un journaliste : Et qu'en pense monsieur Weinstatt, votre impresario ?
Cynthia Hawkins : Posez-vous lui-même la question.
Un autre journaliste : Que pensez-vous des enregistrements pirates ?
Cynthia Hawkins : C'est un vol, un viol, je les méprise and I have no further comment on that subject.
Un journaliste : On parle de vous comme une diva. Est-ce que vous avez l'impression d'en être une vraiment ? Et si oui, est-ce que vous faites des caprices ?
Cynthia Hawkins : Capries ?
Un autre journaliste : Whims.
Cynthia Hawkins : Whims... !
Gorodish : Il faut qu'il soit à la bonne température. La baguette. Le couteau, pas trop mince, mais pas trop épais. La mie, fraîche ! Ah, c'est tout un art. On nous envie dans le monde entier pour ça, nous autres les Français. Regarde. Tu étales. Y'en a qui se défoncent à la colle d'avion, à la lessive, enfin des trucs compliqués quoi. Tu vois, mon satori, c'est ça, le zen dans l'art de la tartine. Regarde, tu peux regarder. Y'a plus de couteau, y'a plus de pain, y'a plus de beurre ! Y'a plus qu'un geste, qui se répète, un mouvement, l'espace, le vide. Tu sais que ça coûte cher ?
Jules : Le caviar ?
Gorodish : Non, pas le caviar. Le caviar, c'est encore un cadeau d'Alba. Non, ton enregistrement. D'abord y'en a pas dans le commerce. Et en plus, le concert de l'autre soir, c'était le meilleur. Alors ?
Jules : Je fais ça parce que ça me branche moi, pour le plaisir.
Gorodish : Le plaisir. Le plaisir. Mais y'a pas de plaisir innocent.
"Le curé" : J'aime pas les parkings.
- Nous croyons qu'il existe un enregistrement d'excellente qualité pour Cythia Hawkins. Cet enregistrement, comment dire, nous intéresse. En exclusivité, bien entendu.
Gorodish : Vous ne pensez pas qu'il encore un petit peu trop tôt pour parler d'affaires.
- Nous vous rappellerons. La patience du buffle est immense mais sa force aussi.
Gorodish : Abyssus abyssum invocat.
Alba : C'est quoi abyssus abyssum ?
Gorodish : Ca veut dire l'abime appelle l'abime.
Cynthia Hawkins : Si tu n'existais pas, il ne faudrait pas t'inventer.
Jules : Pourquoi ?
Cynthia Hawkins : Parce que tu connais trop bien la musique. Je veux dire, l'opéra.
Jules : Mais j'aime la musique.
Cynthia Hawkins : Je sais, nous l'aimons tous les deux. Et maintenant, je dois tavailler, à propos de musique.
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jeudi, 24 octobre 2013
Un amour de sorcière - Vanessa Paradis, Jean Reno, Jeanne Moreau
Film : Un amour de sorcière (1996, durée 1h42)
Réalisateur : René Manzor
Morgane (Vanessa Paradis), Mickael Firth (Gil Bellows), Molok (Jean Reno), Eglantine (Jeanne Moreau), Joel (Dabney Coleman), Fleur (Louise Vincent), Arthur (Fantin Lalanne), Merlin (Malcolm Dixon), Chloé (Eléonore Hirt), Rita (Katrine Boorman)
> bande annonce : http://cinedb.avcesar.com/film_bluray_dvd/i-64340/un-amou...
Morgane : Tu as bien compris ; si grand-mère dit des choses qui te paraissent étranges...
Mickael : ... Je prends ça pour de l'humour, et tout ira bien.
Morgane : Il était une fois, quand les hommes croyaient encore aux contes et à la magie, une petite sorcière, qui vivait dans un grand château. Sur un des murs de ce château, se trouvait le portrait d'un jeune homme. Jour après jour, la petite sorcière s'asseyait devant le tableau pour regarder le jeune homme, et plus elle grandissait et plus grandissait son amour. Quand elle fut devenue femme, elle voulut un enfant de lui. Pourtant, tout le monde sait que les sorcières ne peuvent pas tomber amoureuses.
Mickael : Pourquoi ?
Morgane : Parce que pour tomber il faut trébucher. Il faut être surpris par l'amour. Les sorcières savent toujours ce qui les attend au tournant. Mais pour la petite sorcière, ça n'avait pas d'importance. Elle entra un jour dans la chambre secrète de sa grand-mère et c'est là qu'elle trouva le livre magique. Dedans, il y avait toutes sortes de formules. Elle chercha toute la nuit avant de trouver la bonne. Juste avant le lever du jour, elle prononça les paroles magiques. Elle embrassa le portrait. Dans l'instant qui suivit, elle était enceinte. Et ce qui arriva par la suite est bien plus incroyable.
Mickael, ensommeillé : ... elle est déjà pas mal comme ça...
Morgane : En tombant amoureuse, elle avait violé la loi de son clan. Pour la punir de la faute commise, le visage de l'homme qu'elle avait aimé fut effacé de sa mémoire et disparut du tableau, à l'exception des yeux du jeune homme qui la fixaient encore et encore, afin que la petite sorcière n'oublie jamais sa punition. Sa vie devint une légende. La seule sorcière à être tombée amoureuse. Et jusqu'à ce jour, il n'y en a jamais eu d'autre.
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vendredi, 18 octobre 2013
La balance - Baye, Léotard, Berry, Pagny, Karyo, Berléand
Film : La balance (1982, durée 1h38)
Réalisateur : Bob Swaim
Nicole Danet (Nathalie Baye), Dédé Laffont (Philippe Léotard), Mathias Palouzi (Richard Berry), Roger Massina (Maurice Ronet), Tintin (Christophe Malavoy), Simoni (Florent Pagny), le Belge (Jean-Paul Comart), le capitaine (Bernard Freyd), Petrovic (Tchéky Karyo), Djerbi (Raouf Ben Yaghlane), Picard (Luc-Antoine Diquero), l'inspecteur de la Mondaine (François Berléand)
¤ ¤ ¤
- Il a raison Massina, on peut pas travailler avec un mec amoureux.
Chez Fauchon.
Dédé Laffont : Bouge pas, brigade mondaine. Donne le fric et j'oublie tout.
Nicole Danet : Tire pas.
Dédé Laffont : C'est pas l'envie qui m'en manque.
Nicole Danet : Il faut payer pour toucher.
Dédé Laffont : Heureusement, sinon je serais cocu.
Nicole Danet : Dis donc, j'ai une surprise pour toi. Devine.
Dédé Laffont : Si ça se mange pas, ça se porte.
Nicole Danet : Tu brûles.
Dédé Laffont : Un pull en cashemire.
Nicole Danet : Comment t'as deviné ?
Dédé Laffont : Benh t'es la seule à m'offrir des cashemire en été.
Nicole Danet : Un casseur ça suit pas les saisons.
Dédé Laffont : [...]
Nicole Danet : Dis donc, c'est du beau, hein, elle a des affaires en or, Sabrina.
Dédé Laffont : Mais c'est moi qui l'ai choisi.
Nicole Danet : Tu veux me faire remarquer ?
Dédé Laffont : Oh, tu vois des flics partout.
Nicole Danet : Le jour où tu les vois plus, t'as gagné le cocotier.
Nicole Danet : Bonjour, j'ai pas été trop longue ?
La contractuelle : Comme d'habitude.
Une collègue prostituée : Et alors Dédé, content de son pull ?
Nicole Danet : Il l'adore. Dis donc, t'as l'air fatiguée.
Une collègue prostituée : J'suis épuisée, ça fait six heures que j'tapine. Tu peux pas savoir comme j'suis fatiguée. Il me tarde de partir en vacances.
Nicole Danet : Tu vas où ?
Une collègue prostituée : Au Brésil. Hier je suis allée voir le docteur, pour me faire vacciner. Il m'a demandé si je voulais être vaccinée à la fesse ou au bras. Je lui ai dit au bras, ça se verra moins !
Mathias Palouzi : T'as une vraie gueule de bavure.
Dédé Laffont : Toi une vraie gueule de poulet.
Mathias Palouzi : Ce qui est bien avec une pute, c'est qu'on peut pas être cocu.
Dédé Laffont à Nicole Danet : La plus grande bêtise de ma vie, c'est d'avoir bandé pour une pute.
07:00 Publié dans Films français, Les mots des films | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : léotard, berry, baye, balance, pagny, karyo, berléand
mercredi, 16 octobre 2013
Bouquet Final - Didier Bourdon, Bérénice Bejo, Gérard Depardieu, Michel Galabru
Film : Bouquet final (2008, durée 1h41)
Réalisateur : Michel Delgado
Gervais Bron (Didier Bourdon), Gabriel (Marc-André Grondin), Claire (Bérénice Bejo), Nickye (Marthe Keller), Natacha (Anne Girouard), Hugo (Gérard Depardieu), Evelyne (Chantal Neuwirth), monsieur Froissard (Michel Galabru), Carmen (Marilu Marini), Marie Thanato (Valérie Bonneton), le général (Philippe Laudenbach)
> http://www.programme-tv.net/cinema/1799764-bouquet-final/...
Gervais Bron : Y'a qu'une seule représentation !
Gabriel : C'est mal foutu aussi ! Faudrait mettre... les noms sur les couvercles !
Gervais Bron : Oh, enfin, pas besoin d'être prix nobel ! Une croix, à un musulman ! Non mais, qu'est-ce qu'on t'a appris à ton école de commerce-là ? A faire des noeuds de cravate ?
Gabriel : Et toi ? Tu crois que t'es un as du marketing ? Avec ta musique d'hospice, tes fleurs en plastique et ton capiton champagne ? Et pourquoi pas confettis et serpentins ? Moi je vais changer toute cette communication de ringards !
Gervais Bron : Ecoute-moi mon petit bonhomme ! Moi ça fait plus de vingt ans que je suis le meilleur vendeur en cercueils acajou ! Alors que toi tu serais même pas capable de... de vendre un pitbull à un rappeur ! T'es un mauvais ! Toi ... ! Bonjour, monsieur.
Gabriel : Bonjour.
Monsieur Froissard : Je viens pour régler l'enterrement de madame Froissard.
Gervais Bron : Oui, je... je m'occupe de vous. J'arrive.
Gabriel : Laisse, c'est pour moi.
¤ ¤ ¤
Gabriel : On verra le global par la suite, mais présentement j'ai budgété six mille euros pour la dauphin. TTC naturellement.
Monsieur Froissard : Je vous fais confiance. Ca vous ennuie pas que je vous donne des arrhes en espèces ?
Gabriel : Allez monsieur Froissard, on s'occupe de tout. On se voit à la cérémonie. Mes condoléances.
Monsieur Froissard : Vous faites un métier difficile, mais vous le faites bien. Merci. Merci pour elle.
Il sort de la boutique.
Evelyne : Quasiment vingt-cinq mille euros... C'est notre plus gros client depuis le début de l'année.
Gervais Bron : T'aurais pu lui filer la concession à perpète, quand même.
Evelyne : Moi, j'trouve ça super pour un nouveau.
Gabriel : Pas de mérite. C'était aussi facile que de piquer un sac à une vieille ! A demain.
Il sort de la boutique.
Gervais Bron : Trop sensible. Tiendra pas.
Evelyne : On peut demander à José pour le dauphin.
Gervais Bron : Mmh.
Evelyne : Il m'a coulé des bacs à fleurs en ciment de toute beauté.
Gervais Bron : Ne dites pas n'importe quoi, Evelyne.
Evelyne : Qu'est-ce que j'ai dit ?
Gervais Bron, à Gabriel dehors : Hé, vendre c'qu'on n'a pas, moi aussi j'sais faire ! Et flipper le dauphin, c'est ton problème !
Claire : Vous connaissiez ma grand-mère ?
Gabriel : Benh... oui ! Madame Froissard, c'est votre grand-mère ?
Claire : Mais c'est incroyable cette coïncidence. Cette musique aussi d'ailleurs.
Gabriel : Oui, je sais, c'était sa volonté. Enfin, je... j'imagine. Monsieur Froissard, votre grand-père, vous êtes venue avec lui ?
Claire : Il a fait un infarctus cette nuit. C'est pour ça que je suis en retard.
Gabriel : C'est la série noire.
Claire : C'est à cause de cette boite de pompes funèbres. Ils lui ont volé toutes ses économies, vingt-cinq mille euros, c'est vraiment des VOLEURS !
Gervais Bron : Messieurs et dames, si vous voulez bien...
Gabriel : Des voleurs et des nuls. Regardez, ils ne sont que trois pour porter le cercueil. J'y vais.
Claire : Uh, c'est gentil.
¤ ¤ ¤
Le crémateur : Bel acajou du Brésil. Ah benh chapeau, Gervais. Ca faisait un bail !
Gervais Bron : Aaanh, j't'ai déjà dit, Max, moi j'mange pas c'de pain-là.
Le crémateur : Oh, dis, ça va, hé oh, pour une fois, hein. Attends, tu vas quand même pas cramer une boite à cinq mille euros, non ?
Gervais Bron : Non.
Le crémateur : Allez, on fait moit'-moit'. Tu partages avec ton collègue.
Gabriel : C'est quoi ces magouilles là ? Ca va pas, non !? Hé ! Vous la brûlez AVEC SON CERCUEIL !
Le crémateur : T'es un p'tit nouveau, toi ? J't'avais jamais vu par ici. Il sort d'où lui ?
Gervais Bron : C'est notre directeur commercial. Il est en formation.
Le crémateur : Pardon, je... j'plaisantais. Tenez, si vous voulez, regardez pendant que ça brûle par la lucarne, pendant que ça brûle, je vous prépare un petit tabouret, hein ? Et des lunettes aussi parce que, attention les yeux, hein, ça turbine à mille degrés là-dedans.
Gabriel : C'est bon, ça va, j'en ai largement assez vu !
Le crémateur : J'ai dit... ?
Gervais Bron : Rien, t'es pas son genre.
Gabriel : Je sais pas ce qui m'a pris. J'suis pas comme ça d'habitude.
Claire : Tu n'as rien à te reprocher. Tu sais, c'est la première fois que j'couche avec un mec comme ça... à l'hôtel, quoi... enfin, si vite.
Gabriel : Moi aussi.
Claire : C'est cet enterrement. Je sais pas. J'avais envie de me sentir vivante. De faire l'amour, sans réfléchir.
Gabriel : Benh heureusement, c'est tombé sur moi.
Son téléhpone vibre.
Gabriel : Excuse-moi. Oui ?
Gervais Bron : Excuse-moi de te déranger pendant tes travaux pratiques, mais y'a du boulot à la maison-mère. T'as fini ?
Gabriel : Tout à fait.
Gervais Bron : Ouais, j'ai un petit cas d'école, on sera pas trop de deux.
Gabriel : Tout à fait.
Gervais Bron : Bon alors dans une demi-heure chez Carmen.
Gabriel : D'accord. T... tout à fait.
Gervais Bron : Quoi tout-à-fait-tout-à-fait ? Vous jouez à ni-oui-ni-non ou quoi ? Allez, rapplique.
Gervais Bron à lui-même : Tout à fait... Tout à fait...
Gabriel à Claire : Ouais, c'était mon agent artistique. Il m'attend pour une question de contrat.
¤ ¤ ¤
Gabriel : J'ai pas le cœur.
Gervais Bron : C'est pas l'organe concerné par l'établissement.
Gabriel : Gervais, j'veux pas rentrer chez moi. J'suis tout seul. J'ai même plus mon piano.
Gervais Bron : Ouais mais t'as fait une belle connerie d'le vendre ton piano. Elle vaut pas une pelletée de terre ta gonzesse. Allez avance.
Gabriel : Mais j'lui ai menti, c'est ma faute !
Gervais Bron : Elle devrait être fière de toi. On fait le plus vieux métier du monde.
Gabriel : C'est pas le body-body le plus vieux métier du monde, non ?
Gervais Bron : Oui, enfin, à égalité. Allez viens, je t'emmène.
Gabriel : Oh non-non-non-non-non ! T'es trop bourré. On y va à pied.
Gervais Bron : Alors on va chez moi, c'est au bout.
07:00 Publié dans Films français, Les mots des films | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : bouquet final, didier bourdon, bérénice bejo, gérard depardieu, michel galabru
mardi, 15 octobre 2013
Le quart d'heure américain - Anémone, Gérard Jugnot
Film : Le quart d'heure américain (1982, durée 1h30)
Réalisateur : Philippe Galland
Bonnie (Anémone), Ferdinand (Gérard Jugnot), Patrice (Jean-Pierre Bisson), François-Albert (Jean-François Balmer), Paul (Michel Dussarat), Bruno Estier (Pierre Lescure), René Tandy (Philippe Brigaud), Joël (Martin Lamotte), Léa (Brigitte Catillon), Sophie (Michèle Moretti), Marjolaine (Brigitte Roüan), Minou (Nathalie Guérin)
Sourcing pour partie des images : http://php88.free.fr/bdff/image_film.php?ID=68#comm
Patrice, au micro pour la radio : Eh bien je crois que ce monsieur nous a entendus puisqu'il s'est enfin arrêté. Il va sûrement se précipiter... Eh bien non, apparemment, il a un petit problème. Oui-oui, c'est sûrement ça, ce monsieur doit avoir des ennuis avec sa ceinture de sécurité. C'est fou le nombre de conducteurs qui, sous le coup de l'émotion, s'emmêlent dans leur ceinture et n'arrivent plus à en sortir. Et voici Bonnie qui surgit de la voiture, n'écoutant que son bon cœur. Elle se précipite. Le monsieur ne s'est pas encore montré. Peut-être ignore-t-il qu'il peut gagner la grosse enveloppe de dix mille francs. Ah, le voilà. Bonnie est à pied d'oeuvre, elle va lui tendre une main secourable. Notre auditeur apparaît. Tout n'est pas gagné pour autant, il semble que, sous le choc, c'est à peine s'il réagit. Allez, allez monsieur, faites clic-clac et volez vers la fortune. Maintenant Bonnie prend par la main notre auditeur, ils courent, ils courent, mon Dieu, il vient de glisser, il a vraiment failli tomber et se faire mal. Je vous jure que c'est un spectacle étonnant que de voir un auditeur se précipiter ainsi... vers la chance.
Bonnie : Eh bien monsieur, comment vous appelez-vous ?
Ferdinand : Euh, Perlin, Ferdinand Perlin.
Patrice : Dites-moi, Ferdinand, on a eu du mal à vous récupérer, hein.
Ferdinand : Benh, c'est... j'ai pas souvent de la chance alors forcément, j'ai... j'ai pas l'habitude.
Bonnie : Eh bien, nous allons choisir une enveloppe.
Ferdinand : Oui.
Bonnie : Bravo, celle du milieu.
Patrice : Voilà, et nous comptons les billets, allons-y. Attention, dix, vingt, trente, quarante, cinquante, soi... soixante francs ! Dites-moi, c'est formidable ! Soixante francs, ça n'est pas rien ! Enfin, pas tout à fait. Qu'est-ce que vous en pensez, Ferdinand ?
Ferdinand : Ah benh là, je suis sous le coup. Benh je remercie Radio 1. Pis soixante francs, c'est pas mal, parce que là, j'en ai quand même pour cinq mille balles de réparations alors...
Patrice : Mais... mais c'est formidable aussi, chers amis, qui roulez dans le Val-de-Marne, surveillez votre rétroviseur parce que c'est peut-être la chance qui vous suit ! ... Allez monte, on s'en va... Excusez-moi, j'espère que ça va aller.
Ferdinand : Oh, vous en faites pas pour moi.
Bonnie : Hé, on peut pas le laisser comme ça !
Patrice : Monte ou tu rentres à pied.
Bonnie : Non, écoute, Patrice, j'sui désolée, j'me suis énervée tout à l'heure, je pensais pas du tout ce que j'ai dit mais là on peut pas le laisser comme ça.
Patrice : On n'a pas vraiment le temps alors appelle une ambulance ou une dépanneuse.
Ferdinand : Euh non, une dépanneuse, ça va bien, hein parce que quand même, les frais, ça va bien.
Patrice : Non, on peut vraiment rien pour lui. De toute façon, c'est lui qui s'y est mis tout seul dans son trou de merde !
Bonnie : Mais enfin, t'es immonde, hein !
Ferdinand : Euh, non, vous engueulez pas pour moi, je préfère... un coup de main.
Patrice : Oui, benh, ça aurait été avec plaisir, mais...
¤ ¤ ¤
Ferdinand : On ne touche plus rien, on demande avant.
Bonnie : J'ai rien fait. Elle est pourrie, votre bagnole.
Ferdinand : Je vous arrête tout de suite. Cette voiture, avant votre rencontre, elle valait de l'or. Moi, lundi matin je partais pour Bangkok. Bonsoir tout le monde !
Bonnie : Vous comptez aller à Bangkok avec ça ?
Ferdinand : Je vais me gêner.
Bonnie : Vendez-là à Dijon, ça vous paiera peut-être le billet de retour.
Ferdinand : Ah oui, oh c'est facile de se moquer des gens qui partent. Vous pouvez pas comprendre. Des fois on étouffe à Paris. Alors la route, c'est... c'est comme une petite voix qui vous dit au fond, comme ça, "viens, viens, lâche tout." Hein ? Oui, enfin, moi, en l'occurrence, la voix elle me disait plutôt "casse-toi, on veut plus de toi." Oh, j'fais peut-être une connerie mais y'a plus rien pour me retenir. C'est vrai, mon poisson rouge est mort la semaine dernière. Un cancer généralisé, il a traîné d'hôpitaux en hôpitaux. L'horreur.
Bonnie : Bon benh, salut.
Ferdinand : Dites, quand vous serez dans votre bain bien chaud, pensez à moi.
Ferdinand : Chez moi ils m'ont coupé l'eau chaude.
Bonnie : Vous gênez pas faites provisions.
Patrice : T'as fait du stop pour rentrer ?
Bonnie : Je m'suis débrouillée.
Patrice : Ca t'a fait du bien ? T'es calmée ?
Bonnie : En pleine forme.
Patrice : Bon benh, va t'habiller.
Bonnie : D'abord tu resors, tu sonnes, et à ce moment-à je vois si je t'ouvre, OK ?
Patrice : Pourquoi ? J'ai la clé.
Bonnie : Excellente question, tu me la rends, j'ai changé d'avis.
Ferdinand : Oh, merde ! J'crois qu'il y a eu un petit problème. Ah, salut. Vous avez pas une serviette, pour... pour mes cheveux ?
Bonnie : Crotte, mon séchoir.
Ferdinand : Ouais, faut pas s'étonner, c'est made in Taïwan, alors...
Patrice : Qu'est-ce que c'est que ça ?
Bonnie : Je m'suis sentie seule, brusquement j'ai eu besoin d'affection.
Patrice : Mais enfin, tu l'as regardé ?
Bonnie : Non, mais il a d'autres qualités.
Patrice : Dans le fond, c'est pas déplaisant de se faire virer par une putain.
Bonnie : Heeeiiiin !?
Ferdinand : Non, dites donc, mon vieux, je connais pas votre problème, mais j'estime qu'il y a un minimum de politesse à respecter, surtout avec une dame !
Patrice : Fais taire ton gnome, ça sera plus prudent.
Ferdinand : Alors fais gaffe, mon grand. T'as de la chance d'être handicapé sinon tu pourrais avoir des problèmes, hein ?
Bonnie : Huuuuuh ! Eh benh voilà.
Ferdinand : Uh...
Patrice : Pas de bol, mon pote, j'suis gaucher. Bonnie, demain matin évite un détours, passe directement à l'ANPE.
Ferdinand : Uh... uh... uh...
Bonnie : Patrice, attends !
Ferdinand : Vous avez mon escalope ?
Bonnie : Je vous apporte de la glace.
Ferdinand : Non-non, y'a que l'escalope qui marche. Je le sais, j'ai fais un peu de boxe alors.
Bonnie : Vous auriez pas dû arrêter, hein. C'est tout ce que j'ai, moi.
Ferdinand : Oh d'ici qu'elle dégèle, alors là...
Bonnie : Heureusement que t'étais là, n'empêche. Ca l'a calmé. Sinon, c'est moi qu'aurais tout pris.
Ferdinand : J'adore rendre service.
Bonnie : Oh-la-la, il t'a salement amoché. Je peux faire quelque chose pour me faire pardonner parce que moi je sais en général je fais jamais attention aux gens et puis après je regrette. Aaaaaargh ! Ca va pas non !?
Ferdinand : Excusez-moi... Je... Je sais pas ce qui m'a pris. J'avais cru... D'habitude je fais attention. C'est de faute, aussi ! Quand on me dit des trucs gentils, moi j'suis pas habitué ! Puis habillez-vous autrement !
Bonnie : J'ai horreur qu'on me saute dessus, c'est tout ! Le prenez pas pour vous.
Ferdinand : Oh mais si, je le prends pour moi ! D'ailleurs, vous êtes pas la première, j'ai l'habitude ! J'ai cru que je pouvais embrasser une fille, comme ça, sous le coup de l'émotion. Mais non, pas moi ! Mais pour qui j'me prends, hein ? Pour qui j'me prends ? Tournez-vous ! Ca va vous donner des boutons. C'est vrai, des fois, j'oublie la répulsion que j'inspire. De toute façon, aujourd'hui, au-dessous d'un mètre quatre-vingt, faut demander l'autorisation pour vivre.
Bonnie : Oh mais arrêtez votre cirque ! Vous auriez fait deux mètres trente c'était pareil.
Ferdinand : Je vous en veux pas. Vous avez bien fait de me remettre à ma place.
Bonnie : Hé, mais de quoi on parle ici, hein ? Je vous connais pas, moi ! Je vous ai fait monter pour vous sécher par pour autre chose. Alors y'a des professionnelles pour ça ! Alors vous croyez que c'est commode ? Dès que j'ai une seconde de relâchement, y'a un mec qui me saute dessus ! Mais qu'est-ce que je vous ai fait ?? J'ai même plus de boulot moi en plus maintenant. J'en ai marre ! J'en ai marre ! Bou-hou-hou...
Ferdinand : Hé, vous allez pas pleurer parce que les mecs vous trouvent sexy ?
Bonnie : Y'a pas que ça dans la vie.
Ferdinand : Non. Ca compte.
Ferdinand : En tout cas, la beauté, ça se mange pas en salade. C'est ma mère qui me disait ça. J'étais pas beau quand j'étais petit.
Bonnie : T'étais tout seul pour faire ça ?
Ferdinand : Oui.
Bonnie : Attends, j'te termine. Deux heures, j'me suis tapée le mec. Tu vois le genre super Dupont, la caricature. Avec ça, un espèce de trip soixante-huitard, euh, on largue tout, on part, on fait l'orient, à nous la sérénité, j'avais honte pour lui.
Marjolaine : C'est la misère chez l'auditeur de base, hein.
Bonnie : Tu l'as dit bouffi. Mais attends, mais le pire, c'est que ce mec, avec sa tronche à gagner un concours de grimaces sans bouger la figure, il doute de rien ! Il t'a cinq minutes sous main, il te drague. T'imagines ?
Marjolaine : Il a bien le droit de vivre quand même, ce pauvre mec.
Bonnie : Franchement, c'est limite. A sa place, je me demande dans quelle mesure j'irais pas faire un tour chez le vétérinaire. Une bonne piqûre, on n'en parle plus.
Marjolaine : Oh arrête ! Et tu t'en es débarrassée comment ?
¤ ¤ ¤
Ferdinand : La classe ! Une gonzesse, je te dis pas, le canon. Si tu veux, le genre de fille, au départ tu te dis "non, il faut être lucide, c'est pas pour moi." Au départ.
Joël : Et à l'arrivée ?
Ferdinand : A l'arrivée, on a des surprises.
Joël : Oh, tu l'as baisée, dis ? Arrête des conneries.
- Ah, il t'a attendu, peut-être !
Ferdinand : Je ne peux rien dire.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Tu vois, Joël, dans ma vie, là, benh finalement, je m'aperçois que j'ai fait que courir. Pour... pour pas tomber. J'te jure. Là, si quelqu'un me disait, enfin une femme, un peu comme la gonzesse d'hier, si quelqu'un me disait "arrête-toi, j'suis là", j'te jure que... hein ? ... hein ? ... Non, je dirais non. D'ailleurs je vois pas qui est-ce qui pourrait me dire ça. Non, t'as raison, vaut mieux que je me casse. C'est pas pour moi tout ça.
¤ ¤ ¤
Marjolaine : François-Albert !
François-Albert : Bonjour, ma poule.
Marjolaine : Bon benh faut qu'on discute. Toi t'as des choses à faire, hein ?
Bonnie : Non, pas vraiment.
François-Albert : Mais non, pour le boulot, on a bien le temps. Venez, quoi. Vous faites de la radio, vous aussi ?
Bonnie : Oui, de temps en temps, ça m'arrive.
François-Albert : C'est sympa. J'adore les nouvelles têtes.
¤ ¤ ¤
François-Albert : Bon benh, je m'absente, les filles. Vous allez pouvoir dire du mal.
Bonnie : Il est jeté mais j'aime bien comme genre.
Marjolaine : Apparemment c'est réciproque.
Bonnie : Oh, tu crois ?
Marjolaine : Mais quelle ordure ! Ca fait un mois que j'suis sur le coup, moi, t'as pas le droit de me l'piquer !
Bonnie : Mais c'est pas de ma faute. Moi aussi, il faut que je m'en sorte. La chasse est ouverte, t'avais qu'à en faire autant.
Marjolaine : T'es très jolie comme ça.
Bonnie : Tu trouves ?
Marjolaine : Non.
¤ ¤ ¤
François-Albert : Un problème, non ?
Bonnie : Non-non, pas du tout, non.
François-Albert : Elle est sympa, comme fille ?
Bonnie : Oui, en ce moment, elle est un peu surmenée.
François-Albert : Ouais, je sais ce que c'est, moi. Raymond m'fait une vie d'enfer, il veut le projet pour ses soins. Dans une belle merde.
Bonnie : Ah bon ? C'est quoi comme émission ?
François-Albert : C'est la meilleure émission des dix dernières années. Une idée... géniale. Forcément, hein, sinon il n'aurait jamais payé, quoi.
Bonnie : C'est facile, alors, y'a qu'à s'y mettre ?
François-Albert : Oui. Il faut que je m'y mettre très fort. Le problème, c'est que j'ai... aucune idée de ce que ça peut être cette idée, hé-hé... Des fois, je regrette. J'aurai jamais dû faire génie. C'est épuisant.
Bonnie : Vous voulez qu'on cherche ensemble ?
Sophie : Pour en revenir à ton histoire, t'as deux solutions. Ou tu oublies, ou tu assumes.
Bonnie : Oui, t'as raison, je vais oublier.
Ferdinand : J'ai encore gagné quelque chose ?
Bonnie : Non, c'est personnel. J'entre ?
Ferdinand : Qu'est-ce que c'est que ça ?
Bonnie : C'est un baise-en-ville.
Ferdinand : Ah, euh... ah, oui mais non, là, c'est la banlieue.
Bonnie : C'est gentil chez vous. Enfin, ça aurait pu. Oh, puis vous avez même deux pièces. La chambre, c'est ?
Ferdinand : Non, attendez, là, j'ai pas bien saisi vos intentions.
Bonnie : Oh.
¤ ¤ ¤
Bonnie : Ca va pas bien ?
Ferdinand : Si, si, euh, non, non. J'ai dû manger un truc que je digère pas. Ecoutez, ce qu'on va faire, vous avez qu'à me laisser votre numéro de téléphone, j'vous rappelle, hein.
Bonnie : Dites donc, hein, moi je viens de traverser tout Paris, c'est pas pour me faire jeter !!
Ferdinand : J'vous ai rien demandé, moi ! Soyez sympa, laissez-moi tranquille.
Bonnie : Non ! Mais où tu vas, t'es fou ?
Ferdinand : J'vous préviens, vous allez au devant d'une cruelle déception. On est partis sur des mauvaises bases, hein ! C'est pas mon genre, moi j'ai besoin d'un minimum de sentiments !
Bonnie : Mais arrêêête !
Ferdinand : C'est vrai quoi, moi j'ai besoin d'un peu d'affection ! Je sais pas, moi, un peu de tendresse ? Sinon, j'y arrive pas.
Bonnie : C'est même pas vrai. Hé, les mecs d'habitude, bonjour-bonsoir, ils adorent ça. Aaaah, attends, mais attends-moi !
Ferdinand : Moi, je suis pas les mecs !! Je m'appelle Ferdinand !!
Bonnie : Mais reviens, Ferdinand !! Mais arrête, je vais pas te bouffer !
Ferdinand : Mais si, justement !
Bonnie : Oh-la-la, j'te jure, t'es pas sociable, toi, comme mec !
Ferdinand : Laisse-moi où j'appelle !
Bonnie : Mais on peut jamais parler avec toi !!
Ferdinand : Au secours !!
Bonnie : Ooooh, ça suffit ! ... Bon, j'peux en placer une ?
Ferdinand : Fous-moi la paix.
Bonnie : Mais tu vas m'écouter, merde !
Ferdinand : Oh, c'est malin, avec tes conneries, on est bloqués.
Bonnie : Non mais c'est pas grave. T'as pas un briquet ?
Ferdinand : Non, j'ai arrêté de fumer.
Bonnie : Ca va pas ? T'es claustro ?
Ferdinand : Non, je fais un peu d'asthme, c'est nerveux.
Bonnie : Calme-toi, écoute. Calme toi, Ferdinand. Bon, bouge pas, je vais... je vais te détendre.
Ferdinand : Ouais, j'sens que je me détends un peu, là.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Si j'me retenais pas, là, j'serais presque heureux. C'est con, la vie. C'est vrai, j'ai pas toujours été un nase. Non, j'aurais pu être architecte naval. J'ai étudié pour ça. Je dessinais des bateaux, c'était mon truc. Je dessine bien. Puis j'me suis embarqué dans une folie, un bateau à voile pour la pêche. C'est vrai, le fuel, c'est ce qui coûte le plus cher pour les marins. Alors j'avais dessiné un trimaran, superbe. Seulement en France, tu parles, on n'a pas de pétrole, mais quand on a des idées, tout le monde s'en fout. Alors j'ai commencé à le faire moi-même, en faisant des petits boulots à droite à gauche. Magnifique, vrai beau bateau. Et puis ça a merdé, une histoire de place de poisson. C'est vrai, j'avais pas pensé à la place du poisson dans la cale. Un multicoque, c'est pas simple. Alors j'ai craqué, un grand dégoût de la mer. [...] Alors je m'enfuis. Tu comprends, y'avait personne avec moi pour m'aider. J'étais tout seul. Alors maintenant que je t'ai rencontrée, je sais pas, c'est peut-être idiot, mais... j'ai envie de... hein ?
Bonnie : Excuse-moi, j'ai dû m'endormir. Qu'est-ce tu dis ?
Ferdinand : Euh non, rien. Je disais, quand j'étais petit, je voulais être danseur étoile et puis... j'ai fait du diabète alors j'ai arrêté.
Bonnie : Oh mais ça se soigne, ça, c'est pas grave.
Ferdinand : Non-non, c'est pas grave.
Sophie : Alors, dans la vie, finalement, y'a pas que le cul, hein ?
Bonnie : J'suis claquée. Ca fait un bien fou, hein ?
Bonnie : Ah benh il manquait plus que toi.
Ferdinand : Enfin,... suite aux égarements de l'autre soir, moi j'ai une paire de lunettes qui est en trop.
Bonnie : Bon benh, pose-les chez la concierge, j'envoie un coursier.
Ferdinand : Oh hé, minute là, c'est trop facile, ça ! J'ai réfléchi. Une paire de lunettes, ça s'oublie pas comme ça. Ah non. Ca, ça veut dire que tu meurs d'envie de me revoir mais... y'a quelque chose qui bloque quelque part, un truc comme ça.
Bonnie : Oh hé, c'est intéressant ton truc, hein, t'as lu ça dans Cosmo ?
Ferdinand : Oui, enfin, bon, euh, bref, euhh, moi j'suis sur le départ, ça te laisse plus trop longtemps pour assumer tes contradictions.
Bonnie : Mais qu'est-ce qu'il me fait, lui ! C'est quoi ce minable, avec sa psychanalyse de Prisu ?
Raymond : Salut jeunes gens !
Bonnie : Bonjour Raymond.
Bonnie : Bon, écoute, ça suffit, hein ! Si je veux un divan, j'ai pas besoin de toi !
Ferdinand : Oui, apparemment, pour un lit, c'est plus dur.
Bonnie : Mais dis donc, hein, t'es pas tout seul !! Garde-les mes lunettes, tu m'emmerdes !!
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Salut.
Léa : J'te croyais mort.
Ferdinand : La médecine fait des progrès, tu sais. Je suis venu pour m'expliquer. J'peux entrer, ta minuterie est cassée, le noir ça m'angoisse. Bon voilà, l'autre fois, j'suis parti un peu comme un voleur.
Léa : Comme un voleur ? T'es parti comme un lâche, comme un rat, comme une merde ! Et moi, j't'ai attendu ! En plus, j'étais inquiète, figure-toi.
Ferdinand : J'ai téléphoné deux fois, c'était pas libre.
Léa : Non, j't'en prie, en plus te fous pas de ma gueule, hein.
Ferdinand : Oh t'es dure Léa, vraiment t'es dure ! Si tu savais c'qui m'est arrivé, hein ? J'ai été enlevé par les brigades rouges en... en bas de chez toi. Oui ! Ils... ils m'ont confondu avec le fils de l'ambassadeur. J'ai été séquestré pendant trois mois en Bulgarie, j'te dis pas les privations et... les sévices corporels ! Bon, enfin bref, j'ai réussi à m'enfuir et je sors à peine de la DST, ils m'ont interrogé pendant des heures avec la lampe...
Léa : Arrête, arrête, tu me fais pas rire... Ecoute, t'es salaud, quand même.
Ferdinand : Oh excuse-moi. J'ai mal agi. Je savais pas que tu me regretterais. Notre histoire, c'était fini. On baisait même plus.
Léa : Benh et alors ? On peut parler quand même.
Ferdinand : Ouais. T'as un coca ? glou-glou-glou...
Léa : Alors ? T'arrives à t'en sortir quand même un peu ?
Ferdinand : Pas vraiment. Enfin là je pars. Donc... enfin presque, parce que j'ai un problème. Euh... un problème mécanique, c'est... Euh, justement... tu t'en sers, du frigidaire ?
Léa : Frigidaire ?
Ferdinand : Non, parce que... je sais pas si tu te souviens, quand on l'avait acheté, t'avais pas ton chéquier et... c'est moi qui l'ai payé.
Léa : Non mais t'es sérieux, là ?
Ferdinand : Non, on peut discuter. Si tu t'en sers, t'as qu'à me rembourser une partie. C'était mille quatre cent francs.
Léa : Oh quelle ordure. Oh quelle ordure !
Ferdinand : Mais j'suis pas venu pour ça ! Léa, j'suis pas venu pour ça, j'suis venu pour te voir aussi.
Léa, en jetant les aliments hors du réfrigérateur : Alors ça, tu m'excuses, c'est à moi, hein. Alors je garde !
Ferdinand : C'est pas à cinq minutes, je repasserai demain.
Léa : Certainement pas ! Tu t'embarques, avec ce frigidaire, sous le bras, et on en parle plus, allez, hop !
Ferdinand : Mais... Léa ! Tu pourrais comprendre ? J'ai besoin... j'ai besoin de trois sous !
Léa : Mais oui-oui-oui. Allez, hop !
Ferdinand : Mais tu vas l'esquinter !
Léa : Eh benh tant mieux !
Ferdinand : Vraiment, t'as un des caractères. J'étais venu pour faire la paix.
Léa : Ah oui ? Allez !
¤ ¤ ¤
François-Albert : Et alors ?
Bonnie : C'est bien chez toi, hein. C'est pas banal comme lit.
François-Albert : Ca t'a plu ?
Bonnie : Ah ouais, c'était super. C'était très blitz.
¤ ¤ ¤
Joël : C'est deux copines, elles dépannent super.
Ferdinand : Laisse tomber, j'ai pas envie.
Joël : Hé, Ferdinand, y'en a une qui est charcutière ! Bon, d'accord, c'était une affaire, ta langouste. Mais y'a pas qu'elle sur terre. Y'en a d'autres, des salopes ! Bon benh... on se rappelle...
Bonnie : Ecoute, ce qui s'est passé entre nous, ça compte pas.
Ferdinand : Hein ? Euh, oui, benh on n'a qu'à dire ça.
Bonnie : Non mais écoute, c'est vrai, on n'est pas des bêtes ! On doit pouvoir contrôler... enfin tout ça quoi. Benh y'a qu'à pas y penser.
Ferdinand : J'y pensais pas.
Bonnie : De toute façon, on a rien à se dire, hein ? Alors ce qu'on a à faire ensemble, c'est pas vraiment le pied.
Ferdinand : J'aurais pas employé ce mot-là. C'est pas grave, je m'en vais, la voiture est réparée.
Bonnie : Ah benh tant mieux, comme ça on se verra plus jamais.
Ferdinand : T'imagines, si on peut plus se passer l'un de l'autre.
Bonnie : Oh-la-la, quelle horreur.
Ferdinand : Mais tu sais pas tout, hein ! J'ai même failli épouser Caroline de Monaco. Puis ça s'est pas fait, une histoire de TVA, une connerie.
Bonnie : Oh et pour moi, c'est pas dur peut-être, hein ? Moi je l'ai pas, ce talent. J'fais que de remuer du vent, moi. D'ailleurs, j'ferais bien de me magner parce que j'ferai pas très longtemps illusion. C'est vrai, en plus, j'suis même pas belle.
Ferdinand : Stop. Tu ne répètes jamais ça.
Bonnie : C'est vrai que j'suis pas belle. J'ai tous les défauts d'la terre.
Ferdinand : Heureusement que t'as des défauts. Heureusement. T'es un prototype, toi. C'est normal. Des fausses Maryline, des fausses Bardot, y'en a plein les rues. Toi, t'es un modèle unique. Alors la beauté... tu penses si on s'en tape. C'est toi qui l'inventes.
Bonnie : Menteur.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Tu devrais te méfier parce que,... tu vas finir par y prendre du plaisir. Aïe ! Aïe ! Elle est folle ! Elle est folle ! Elle prend son partenaire sexuel, elle le mord. Mais ça va pas bien ?
Bonnie : Remarque, je vais peut-être finir par m'y faire ? C'est vrai, y'a des angles où t'es pas si moche.
Ferdinand : Bon, d'abord, je ne suis pas moche, je suis médiocre. Ensuite, euh, de corps, par exemple, je suis très bien proportionné, j'ai de très jolis pieds.
Bonnie : Dans la vie, remarque, on peut pas savoir parce que tu t'habilles avec des sacs poubelle.
Ferdinand : J'm'habille fonctionnel.
Bonnie : Non, te fâche pas, t'as d'autres qualités. Mais enfin, t'es pas très sortable, c'est tout.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Je voudrais exactement le contraire, mais en propre. C'est pour sortir, euh... pour épater quelqu'un.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : C'est peut-être un petit peu trop, non ?
Le vendeur : C'est classique.
Ferdinand : Justement...
Le vendeur : C'est très chic, et en même temps, vous êtes à l'abri de la mode.
Ferdinand : Oui, c'est ça... Et les chaussures ? C'est normal que ça me serre un petit peu ?
Le vendeur : Ca va se faire, c'est du veau.
¤ ¤ ¤
François-Albert : J'ai l'air d'avoir cent ans, là-dessus !
René : Ah oui, t'es pas gâté, oui.
Bonnie : M'enfin, c'est de ta faute ! Quand on t'a présenté le bon à tirer, t'étais complètement défoncé !
René : Il est pas frais, le pépère !
François-Albert : Qu'est-ce que c'est que ça ?
René : Je sais pas, il sort du salon de l'agriculture ? Il a les pieds qui chauffent.
François-Albert, à Ferdinand : Salut, mon pote ! Bonjour chez vous.
François-Albert, à Bonnie : T'as déjà un fan. C'est à toi qu'il en veut. Ca devrait pas avoir le droit de se reproduire, ces machins-là.
Bonnie : Arrête ! J'ai horreur de ça !
François-Albert : Ah benh écoute, mais regarde-le ! C'est ça, l'auditeur de base ! Y'a de quoi déprimer, non ?
Sophie : Mais c'est pas lui, quand même ?
François-Albert : Oh le déchet. Ca m'dégoûte.
Ferdinand : Y'a quelque chose qui vous fait rire ?
François-Albert : Non. Mais, quand tu montes à la ville, eh benh, tu mets tes chaussons, hein, tu seras mieux !
René : On fait les mêmes pour homme ?
Ferdinand : Je vais pas me laisser traîner dans la boue par ces guignols, non ?
René : On se calme, le croque-mort, sinon il va morfler.
¤ ¤ ¤
François-Albert : Je meurs... Merde, je saigne. Il m'a complètement détruit la face !
Sophie : Oh, arrête de geindre.
François-Albert : C'est moi qui souffre, non ?
¤ ¤ ¤
Le garçon de café : Hé, j'ai deux-cent vingt-cinq francs de consommation, qui est-ce qui paie ?
Sophie : Ouh, mais une seconde !!
Bonnie : Arrêtez !! Sophie !! Sophie !!
Sophie : Tu laisses tomber !
René : Ecoute, il m'a énervé.
François-Albert : ... Au secours... au secours...
Bonnie : Tu vas pas tout payer, quand même ?
François-Albert : ... Au secours... au secours...
Ferdinand : Si, justement. J'suis un minable. J'suis un minable qui paie.
Bonnie : C'est malin.
Ferdinand : J'suis pas sortable, hein. T'as honte de moi. Mais avoue !
Bonnie : C'est pas une raison pour taper sur la tête des gens.
Ferdinand : Des gens... C'est qui, ça, c'est des amis à toi ? On les laisse sortir du zoo maintenant ?
Bonnie : Eh benh eux, ils se déguisent pas en notaire pour aller au restaurant.
Ferdinand : T'as raison de faire la fine bouche. Moi, à côté de ça, je fais banlieue.
Bonnie : Mais qu'est-ce que tu cherches ?
Ferdinand : La merde.
Bonnie : Oh, et puis j'en ai rien à foutre !
¤ ¤ ¤
Ferdinand : Tire-toi, c'est trop tard.
Bonnie : Je suis désolée pour ce qui s'est passé hier soir, c'est entièrement de ma faute et, euh, j'aurais pas dû et je m'excuse. Tu devrais en profiter, je m'excuse jamais d'habitude ! Mais écoute, tu m'as pas aidée non plus, ils étaient vachement important pour moi ces gens.
Ferdinand : Oui, c'était des gens importants, ça m'a échappé. J'écoute pas assez la radio. Bon il faut que je me change, tu t'en vas.
Bonnie : Non... Je veux pas que tu partes Ferdinand. Parce que, avec toi, je suis bien et, pis quand tu me touches, ç... M'enfin, j'ai jamais dit ça à personne !
Ferdinand : J'en ai marre qu'on me court après pour mon cul !! J'ai quand même pas une tronche de sexe symbole ? C'est vrai. Mes clés !
Bonnie, qui jette ses clés par la fenêtre : Tiens.
Ferdinand : Mes cléééés !! Mais, elle est folle. Bravo, bien visé. Comment je fais, moi, maintenant ?
Bonnie : Ah, c'est le destin ! Qu'est-ce que tu me proposes, toi, hein ? Un bateau rouillé ? Une 403 commerciale ? Tu peux pas essayer de gagner un peu, non ? Les deux poings en avant et puis tu fonces, c'est comme ça que ça marche !
Ferdinand : Pousse-toi.
Bonnie : Qu'est-ce tu fais ?
Ferdinand, qui attache des draps à son balcon : J'ai déjà donné, hein. J'ai joué ma partie, j'ai perdu. Je sens que je gêne alors je m'en vais.
Bonnie : T'es fou ?
Ferdinand : Tu vois une autre soluton ?
Bonnie : Fais pas ça Ferdinand, tu vas te tuer !
Ferdinand : Lâ-che-moi, tu veux !
Bonnie : Aaah ! Aïe !
Ferdinand : Je le connais ton truc. Ecraser les autres, c'est facile, hein. Moi j'peux pas. C'est le bruit qui m'gêne. J'suis pas un gosse de riche, moi, j'ai des principes !
Bonnie : T'as pas le monopole de la pauvreté, hein ! J'suis née dans la poubelle, moi ! Et jamais j'y retournerai, t'entends ? A aucun prix, jamais !
Ferdinand : Je pars. Tu sais pourquoi ? Hein ? Ah non, j'ai pas peur d'en prendre plein la gueule, j'ai l'habitude. Non, je pars parce que tu me dégoûtes. T'es peut-être jolie à l'extérieur, mais à l'intérieur, c'est une horreur ! Tout ce qui t'intéresse, c'est ton cul, ta réussite, ta radio ! Le reste, si ça gêne, on écrase ! Moralement, tu pues !
Bonnie : Retire c'que tu viens de dire !
Ferdinand : J'peux pas, c'est la vérité.
Bonnie : Retire c'que tu viens de dire ou j'te détache !
Ferdinand : Chiche.
Bonnie : Tiens.
Ferdinand : Aïe !
Bonnie : Aaaaaaah ! Non, je... j'veux pas que tu meurs ! j'veux pas que tu meurs !
Ferdinand : Remonte-moi !!
Bonnie : Mais j'peux pas, ça glisse !!
Ferdinand : Aaaaaaaaaaaah !!
Bonnie : Aaaaaaah !
Ferdinand : Huh... Oh...
Bonnie : Ca va, tu t'es pas fait mal ?
Ferdinand : Ca va.
Bonnie : Eh benh bravo, t'as gagné ! Non mais c'est vrai. Quand un mec aspire à la cloche avec autant d'énergie, on peut rien pour lui, hein. Salut, mon pote, bonne dégringolade !
Ferdinand : Tu vas pas me laisser là ?
Bonnie : Ha-ha ! Je vais me gêner peut-être ?
Ferdinand : T'es une ordure !
Bonnie : Oui, j'suis une ordure, toi t'es un déchet, comme ça, tout est dit.
Ferdinand : Bonnie !!
Bonnie : Ha-haaa !
Ferdinand : Oh merde, merde, merde, merde, merde !! Oh, j'suis mal. J'suis mal ! Y'a quelqu'un !?
¤ ¤ ¤
François-Albert : C'est gentil d'être venue.
Bonnie : Mais c'est pas vrai, tu vas pas me faire ça non !
François-Albert : Oh tu sais, j'étais... au bout du rouleau. J'étais chez moi, tout seul... tout seul ! Face à... moi même, et là en me faisant cuire deux œufs dans ma petite cuisine, je me suis brûlé avec la poêle, ouïe, ça fait mal. Alors, je me suis mis à pleurer comme un gosse... je me suis jeté par la fenêtre.
Bonnie : Par la fenêtre du premier étage, il habite un pavillon à Garches.
François-Albert : C'est l'intention qui compte.
¤ ¤ ¤
Ferdinand : La dernière fois que j'ai fais des efforts, il y a eu des blessés.
Bonnie : Vous vous êtes peut-être trompé de direction.
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jeudi, 10 octobre 2013
Après l'amour - Isabelle Huppert, Lio, Bernard Giraudeau, Hippolyte Girardot, Yvan Attal
Film : Après l'amour (1991, durée 1h44)
Réalisatrice : Diane Kurys
Lola (Isabelle Huppert), Marianne (Lio), Rachel (Judith Reval), Anne (Ingrid Held), Elisabeth (Laure Killing)
David (Bernard Giraudeau), Tom (Hippolyte Girardot), Romain (Yvan Attal)
Tom : Tu m'as manquée. J'ai failli t'appeler tous les jours.
Lola : Pourquoi tu l'as pas fait ?
Tom : Parce que c'est bon d'attendre.
[...]
Tom : T'as jamais eu envie de faire un enfant ?
Lola : Non.
Tom : Arrête, à qui tu veux faire croire ça ?
Lola : Non, je me vois pas avec un enfant. Souvent on fait un enfant pour être moins seul, pour sauver une histoire d'amour. Tu crois qu'un jour je vais le regretter ?
Tom : Tout ce que je sais, c'est qu'il vaut mieux regretter quelque chose qu'on a fait plutôt que quelque chose qu'on n'a pas fait, non ?
Lola : ...
Tom : Non ?
Tom : Je reviens ce soir. Attends-moi. Dors.
Rachel : Qu'est-ce qu'elle a dit Lola quand elle a su que vous alliez avoir un enfant ?
David : Elle a rien dit.
Rachel : Mais c'est ça qui est incroyable ! Une autre femme à sa place, elle serait partie.
David : Elle est pas comme les autres.
Rachel : Mais si, elle est comme les autres. Elle a rien dit pour pas vous perdre, c'est tout.
David : T'as pas mangé ton chausson aux pommes.
Rachel : Quand je suis montée à Paris, j'aurais jamais cru que je rencontrerais des gens comme vous.
David : Qu'est-ce que tu veux faire ?
Rachel : Vous savez pas ce que ça représente pour moi d'être là, ce soir avec vous.
¤ ¤ ¤
Lola : Pourquoi tu m'as jamais quittée ?
David : Tu m'as jamais demandé. Parce que tu m'as jamais retenu. Oh, je sais pas Lola, il est six heures du matin.
Lola : Vingt-quatre décembre, joyeux Noël, j'ai trente-cinq ans. Je retrouve mes vieux stylos, mes vieux cahiers d'il y a dix ans Et même le waterman que j'avais mordu jusqu'à l'encre quand j'ai fini mon premier livre. J'ai encore le goût de l'encre dans la bouche. Il faut que j'invente, il faut que je travaille, que j'écrive un roman, pas un journal. Je vis pas, je prends des notes, je perds mon temps. Demain matin, j'achète un crayon avec une gomme dessus. C'est décidé, à partir de maintenant j'écris au crayon, et à chaque fois que je dis la vérité, je l'efface.
David : Je peux voir ?
Lola : Non, laisse ! C'est pas fini, je veux pas que tu lises.
David : C'est pour ça que t'y arrives pas. D'habitude tu me racontes au fur et à mesure, et là, je sais pas de quoi ça parle.
Lola : Moi non plus.
David : C'est nouveau, ça. Ca vient de sortir ? Tu dis rien sur moi, j'espère.
Lola : Benh si, ça parle de nous.
David : Alors il faut qu'il se passe des choses terribles, des vrais drames, des séparations. Des larmes, du sang, je sais pas, moi... un meurtre. Imagine le pire. C'est ça qu'il faut écrire. Je vais partir au Brésil, ou alors aux Bahamas. On va se quitter, Lola, on vit plus rien ensemble.T'écris ton livre, tu parles de nous, mais t'es toute seule dans ton histoire.
Lola : Mais je m'en fous de ce bouquin. Je le brûle si tu veux.
David : Pourquoi tu racontes notre histoire ?
Lola : Parce que je veux pas que ce soit fini.
David : Mais c'est fini, Lola... Mets un peu d'humour quand même. Je sais pas moi, invente-lui un amant, hein ? Ils font des choses très con, il l'emmène à Tourcoing. Je déconne. Tu devrais peindre en gris, ça se confondrait avec le ciel.
Lola : Si ça se trouve, je vais rien changer.
David : Pourquoi t'es pas partie en vacances ? Qu'est-ce que tu fais ce soir ?
Lola à Tom : Pourquoi les femmes, quand elles sont amoureuses, ça les rend malades ? Les hommes, ça leur donne la pêche.
Rachel : Vous me faites peur.
Lola : Pourquoi ?
Rachel : Parce que vous dites la vérité.
¤ ¤ ¤
Olivier, le fils aîné de David et Marianne : C'est quoi ton travail ? T'es architecte ?
Lola : Non, j'écris.
Simon, le cadet : A qui ?
Lola : A personne. A tout le monde.
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samedi, 14 septembre 2013
Noce blanche - Bruno Cremer, Vanessa Paradis
Film : Noce blanche (1989, durée 1h32)
Réalisateur : Jean-Claude Brisseau
François Hainaut professeur de philosophie (Bruno Cremer), Mathilde Tessier élève (Vanessa Paradis), Catherine Hainaut son épouse et libraire (Ludmila Mikaël), Carpentier (François Négret), le concierge à Dunkerque (Jean Dasté), la conseillère d'éducation (Veronique Silver), le surveillant (Philippe Tuin)
César du meilleur espoir féminin pour Vanessa Paradis.
Mathilde : J'ai eu un peu peur tout à coup, peur que tu sois plus là. Là-bas, j'arrivais presque plus à penser à autre chose qu'à toi. Je tournais en rond, j'allais au téléphone. Tout le monde m'était indifférent. Ma mère à moitié morte et défigurée par la souffrance, même mon père et même mes frères. J'arrive plus à me passer de toi. Flanque ta femme à la porte.
François : C'est pas possible.
Mathilde : Alors quitte-la. On vivra chez moi, c'est pas grand mais on déménagera si tu veux.
François : C'est pas possible.
Mathilde : A cause du lycée ?
François : Tu as dix-sept ans.
Mathilde : Et alors ?
François : Dans dix ans, je serai déjà un vieillard.
Mathilde : C'est quand tu me parles comme ça que tu l'es. De toute façon, tu en connais beaucoup des couples qui tiennent longtemps ? Regarde autour de toi. C'est toi que j'aime. Que tu sois âgé, gros, maigre, malade, vieillissant n'y changera rien. C'est profond en moi. De toute façon, où on sera dans dix ans ? Morts si ça se trouve, toi, ou moi. Je t'aime comme j'ai jamais aimé. C'est toi qui a fait de moi une femme. Et tu vois pas que je te supplie.
François : Et on vivra de quoi, d'amour et d'eau fraîche ?
Mathilde : Ce sera romantique. Qu'est-ce que tu veux dire ?
François : Jamais personne n'acceptera qu'un prof de mon âge aille avec une de ses élèves. Sans compter que tu es mineure.
Mathilde : Mais demande ton changement dans une autre ville ? S'il le faut, pour les autres je ferai semblant d'être ta fille. Ou je me cacherai. Pour que personne me voit, je resterai enfermée, comme une recluse. J'ai plus d'orgueil, j'ai plus rien, pourvu que je reste avec toi tout le temps.
François : Ca ne durerait pas deux mois.
Mathilde : Rappelle-toi, un jour tu m'as dit que personne pouvait savoir ce que la vie pouvait lui réserver, que le manque de confiance, que le désespoir étaient des marques d'orgueil. Tu m'as dit qu'il fallait rester vierge devant la Providence. Alors... les autres peuvent penser ce qu'ils veulent, nous on est différents. Il nous faut notre voie à nous. Aie confiance en moi, et en la vie.
François : Je n'ai pas le droit de te prendre ta vie.
Mathilde : Ca veut dire que t'as pas le courage de quitter ta femme pour partager ta vie avec moi. On va faire l'amour une dernière fois. Après il restera rien. Si on a encore besoin de se voir seuls.
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