La sarkoïdose

- Mmmh, vous souffrez peut-être de sarkoïdose... peut-être même prenez-vous déjà le traitement sans le savoir...

- Mais qu'est-ce donc que la sarkoïdose ?

 

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A ne pas confondre avec la sarcoïdose* ou sarcoidosis - et nous citons, vite fait, plus ou moins bien fait, Wikipedia - laquelle "est une maladie inflammatoire systémique de cause inconnue, qui atteint préférentiellement les poumons, mais peut atteindre n'importe quel autre organe.

Généralement sans gravité, elle guérit spontanément sauf chez 20 % des malades, chez lesquels elle provoque des complications respiratoires menaçantes, ce qui justifie un diagnostic précoce et un suivi régulier."

Nous vous épargnons les images et souhaitons prompte guérison aux personnes qui en souffrent.

 

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La sarkoïdose quant à elle concerne tous les Français et amis de la France, et pour un bail, si nous osons dire.

Les signes avant-coureurs sont parus à la télévision à des heures de faible écoute, il y a quelques semaines, par la voix et l'image de l'acteur Gérard Depardieu et par celles du chanteur Enrico Macias. Certes, l'on peut avoir des opinions politiques et les dire haut et fort, l'on peut même soutenir un candidat dans les media... mais là, tout de même, cinq années à l'avance... cinq années... fichtre !

Le premier déclarait de son visage archi bouffi, vestige malheureux d'une carrure de jeune déjanté aujourd'hui toute déformée, qu'il fallait se rendre compte que l'ex-président de la France avait fait tant de bonnes choses.

 

... à méditer...

 

Le second expliquait que l'on peut être de gauche et voter Sarkozy.

 

... continuez de méditer, je vous prie...

 

La presse écrite est aussi de la partie - elle aussi cinq années à l'avance -, voyez donc ces couvertures des plus sérieuses. 

 

... allons, essayez de rester concentrés s'il vous plait, la définition définitive arrive ... 

 

Alors la sarkoïdose, ou sarkoïdoze, est à la fois la maladie et le traitement : la maladie qui dès à présent touche les habitants de la France en âge de lire et de comprendre le français. Elle peut induire des rougeurs et démangeaisons diverses, des aigreurs d'estomac, des maux de tête ou autres choses douloureuses ; et le traitement déjà prévu - selon la méthode de soigner le mal par le mal - est l'administration d'articles et communiqués en tous genres, dans la presse écrite, gratuite, payante, à la radio, la télévision et sur internet, bien sûr, nous y sommes.

Alors prenez bien votre traitement : ouvrez grands les yeux et les oreilles pour bien ingurgiter votre sarko-ï-dose quotidienne ! Le Bizougoud est de retour pour veiller à ce que la gentille infirmière Mediatine ou Medianette - on est sympa, on vous laisse choisir selon votre goût - vous l'administre coûte que coûte, bon gré mal gré ! C'est pour votre bien, les prochaine présidentielles n'en seront que moins pénibles.

 

Le Bizougoud

 

Mediatine                                     Medianette

 

Vu autrement, nous sommes au début du congé paterno-sabbatique le plus long de la post-histoire de France, puisqu'il se pourrait bien être, sauf imprévu, quinquennal.

Il semblerait en effet que le brave François Hollande, bonne vache bien amaigrie pour réussir son élection - en temps de vache maigre -, serve d'intérimaire au futé Sarkozy, vieux bison au cuir en cours de tannage par monts et par vaux. Mais c'est bien connu, quand on peut se payer le luxe de cinq années de vacances, autant le faire quand le navire essuie des bourrasques et que ça va mal. Et autant se faire remplacer par un individu que l'on aura pris soin de placer sur un siège éjectable.

Ejectable sera le siège selon que nos gentilles infirmières media seront parvenues à nous faire prendre notre traitement, pendant cinq longues années, jusques à la dernière goutte, tout-à-fait-bien-sa-ge-ment. 

 

* Et je remercie ma chère Laurie pour m'avoir mentionné le vocable médical.